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【轻舞.暖】 我想拉着你的衣角

来源: 情感文章网 时间:2019-11-11 13:05:44
父亲是我的一片蓝天,他曾给了我一方快乐祥和的温暖天地。在这片天地里,我自由自在地成长着,快乐地生活着。父亲,你是我生命里最温暖的一轮太阳,给了我生命,给了我光亮,直到现在回想起来,心里仍然充满着阳光和感动。   又是一个全世界都在爱父亲的日里,我依然站在牧野的余晖下,想念我的父亲。我思绪万千,除了打电话外,也只能整理出一段小文,来填补我流浪他乡,时刻牵挂父亲的灵魂。   ------题记      光阴似箭,日月如梭,我已经从一个步伐蹒跚怯弱的小丫头,成为了一个母亲。但无论时光怎么变迁,岁月怎么流逝,我始终无法忘记,光影交错的记忆中,父亲给的那一份浓浓的如炭火般温暖的爱。这一缕温暖始终珍藏在我记忆深处,温暖着我的灵魂。   每一次在他乡想起父亲,念起父亲,心里就会充满了对生活的感恩和热望。在又一个父亲的节日里,我遥望着远方,只想默默地对你说一声:“爸爸,我爱你,感谢缘分让我成为你的女儿,因为有你,我的天空永远是一片澄明,永远是一片晴空。谢谢你,我最爱的爸爸,感谢我的人生有你的陪伴。”此刻,我也多么想轻轻地牵起你的衣角,走在乡间的小路上,陪你一起看日出日落,看四季轮回,看花开花谢。   曾记得我的出生并没有给家里带来祥云,因为我一生下来就是个女孩,尤其是在八十年代初的那个年代。在经济凋敝的农村,重男轻女是谁都没法改变的事实,生了女孩子就是“断香火,绝子孙”的象征,尤其是家里再生下妹妹之后。我们的家里时常就会有争吵和打骂声,埋怨声,哭泣声,还有村子里亲戚朋友的冷言冷语声。而我每一天看到的就是母亲在田地里辛苦地干活,泪水却一滴滴落在她脚下的黄土地上。我和妹妹还小,在田地里不能帮她干重活,只能帮母亲捡麦穗,拾洋芋,或者用背篓背牛粪之类的轻活。家里的土地包产到户了,需要有壮劳力,需要男孩子。可是我不是,我不至一次地也恨过自己,为什么就不是村子里人们说的“带把子”的男孩。我只有努力帮母亲干活,努力学习才会让自己不再那么痛苦。而母亲一天天虽然辛苦劳作,但是我总会看到她哭肿的眼睛。我记得那段童年时光,我和妹妹都是在母亲的泪水里泡大的。   为了我们家后继有人,为了能养儿防老,奶奶原打算把年仅五岁的我送给别人,同别人家的男孩子交换。当时我听到奶奶让爸爸做决定,我看见爸爸和母亲都在土棚屋子里哭了,从他们的话语里我隐约感觉到,是奶奶不要我了,让我去别人家里。因为“我不是个男孩子,还老爱闯祸,惹家里人生气的原因吧。”我躲在门后边偷偷地看着家里人,听着他们的谈话。家里很静,静得一根针掉到地上的声音都能听到。   我蹑手蹑脚跑到父亲的身边,拽着他的衣角轻轻地问:“爸,你是不是不要我了?”   “谁说的,爸爸……爸爸……怎么会不要你,爸爸会永远在你的身边,你是爸爸的孩子呀!”我看见父亲背过身子,颤抖着用衣袖擦着脸上的泪水,他一脸的慈祥。而后他故作坚强地转过身子,微笑着慢慢蹲下来,拉起我的小手,紧紧地,紧紧地将我揽入他温暖宽阔的怀里,就在那一瞬间,我分明感觉到眼泪滴落在我脸上,头上,身上的疼痛。这泪是冰冷的,无助的,迷茫的,无可奈何的。那一滴滴泪珠落在了我的身上,却落进了我幼小的心田里。   也许是你的坚持,我和妹妹最后谁也没有被送给别人家。也没有用我们其中的谁和别人家里的男孩子做交换。尽管奶奶那么的不愿意看到我和妹妹,但她始终也是爱我们的。   渐渐我们长大了,上学了,有永远做不完的作业,干不完的农活和家务,而家里大大小小的事情都由你和母亲支撑着。你不停地忙,忙地里,忙我们,也忙你的病人。   可是每一次,无论我走多远回到家里,我还是愿意牵着你的衣角,陪你走在小村的路上,陪你走在春天的田野里,走在麦茬地里,走在放牛坡上……   随着一年四季的变迁,我已经不是那个瘦小的我,也不再是拽着你的衣角走路的五岁小姑娘了。我有了自己的主见和思想。加上青春期的懵懂和无知,总觉得世界是我们的,把你和母亲的话当作耳旁风。为此,我们之间的矛盾也不可避免地一次次恶化着,首先是我的填报志愿,你让我选择医学方面,将来和你一样治病救人。而我则把“教师”这一神圣的职责放在了首位。   为了不让你失望,你刚从学校走后,我就去教务处求老师偷偷地将志愿改成了教育类。当你知道了,你暴跳如雷,拿起炕上的牦牛尾巴做的笤帚来打我。我没有躲,也没有喊,母亲跑过来把我从屋子里拉了出来。   我茫然地走在关山的小路上,任凭泪水肆意地流淌,直到妹妹照着手电筒,找到了我。我带着一身的疲惫,回到家里。我听见你和母亲在房内长长的哀叹声。此时此刻我多么想跑到屋子里和小时候那样,拉起你的衣角求你的原谅。可我没有,只是就那样默默地,默默地站着,站着……   后来,我恋爱了。他是一名军人,当你得知,他要带着我离开你,离你给我安排的生活越来越远的时候,我感觉到你没有了往日的欢笑,有的只是和母亲彻夜的叹息和对我的无可奈何,我的心也在隐隐作痛。直到有一天,我和他执意结婚,他将要带着我远离你,远离家时,我听见了母亲在低低地啜泣,你也哽咽着说:“别难过了,给娃娃多准备点钱,去那么远的地方,肯定得受不少的罪……”   所有的愧疚,山洪般把我淹没,那夜我站在你的房间前哭了很久很久,我多想冲进房里拽着你的衣角,永远永远不要再松开手。   可最终,我还是离开了你,离开了母亲,离开了我生活了二十多年的那个家,也离开了我亲爱的小村庄。同他生活在离家乡千里之外的牧野古城。站在他乡的余晖下,茫然地看着陌生的中原城市。我才开始想你,想你给过我的点点滴滴,想你和母亲给过的那份温暖和爱。我想小村庄,想和你一起坐过的小板凳,热炕,想你的罐罐茶,想你背手走在小村子里的样子……   在他乡,我的心时刻会飞回到家乡,我除了每天给家里写信,就是再写信。   一年后儿子就出世了,我每天除了忙孩子和小家,更多的时间就会被一些琐事缠住。偶尔给家里写一份信,路上也得走十天半月的。可是你的回信永远是那么的温暖和让我感动。你总会说:“我们都好着,不要太挂念。你们要照顾好自己,千万别为我们操心。”在没有乡音的土地上,我怎么能不牵挂你们呢?在没有乡情的土地上,让我怎么能不想念你们呢?   我在这样的城里,在部队的大院里生活着。在每一次的回家――离家,离家――回家中思念徘徊着。就这样一晃好多年过去了。有一次,母亲偷偷打电话告诉我说,你有时胃不太舒服。我连忙打电话让你去医院看看,你却在电话里说:“不碍事,可能是吃坏了东西。”让我们在外安心工作,还说自己是医生呢,什么都知道,配些药吃了就会好的。直到有一天你疼得实在受不了,母亲就陪你去医院检查,确诊为胃癌。当母亲告诉我时,我们都很惊讶,你身体一直都很好的,就连平时的头疼脑热也很少得呀!这怎么会呢?我们顾不上难过,老公连夜赶回老家将你接到了牧野,我几天都没有睡觉,总认为那是医院误诊。   在解放军371医院我们又做了一次各种术前检查,这次依然是确诊――胃癌。   我们顾不上多想,听医生的,尽快做手术。在进手术室之前。我握住了您骨瘦如柴的手,嘱咐你,我在外面等你……而你却轻轻地拉住了我的衣角。正如当年我牵着您的衣角的情景一模一样。   从你茫然,无助的眼神中我读懂了一切。我不知道你也会不会一如当年的那般询问我:“孩子,你会不会不要爸爸?”若是那样,我会紧紧的攥着你的手,一如当年般回答,“不会的爸爸,请原谅我的年少轻狂,原谅我的年幼无知,原谅我一直这么长时间里,都没回家好好地照顾过你。请你原谅我没有听你的话,宁肯把自己流浪在他乡异地的角落里,也没时间回家看望你的这份愧疚。”   做好了术前所有准备,在父亲将要被推进手术室的那一刻开始,父亲看着我,我们安慰着他,可是父亲的手却拉着我的衣角。   这一幕,多么熟悉,我的眼里噙满了泪水……   在手术室外,我等了10个多小时,终于等到了医生说:“手术很成功!”我终于一下子跌坐到医院的椅子上,老公说我站了十个多小时。这十个多小时里,我心焦,后怕,无助,和迷茫。如今在重症监护室里看着病床上的父亲,看着他苍白的面容,手臂上的液体一滴一滴流入他的身体,我的心就会被揪得生疼生疼。都怪我离他太远了,没有尽到做女儿的一份责任。假如我不离开你这么远,我在你身边照顾,你也许就不会病倒,也不会得病,而且病的如此的严重。   在短短的十分钟探视里,我就这样静静地看着,看着你消瘦的面容,看着你昏迷的样子,我的心不由得如刀绞一般疼痛。我多么想拉起你的衣角,对你说:“爸爸,你是我心里的一座山,为我担起了人生的所有重担,你的光环像一轮太阳,照耀着我的心田。我知道你的脊梁会扛起所有的一切,包括病魔。就让我为你默默地祈祷,那怕要折寿我多少年,只希望你能,顽强地站起来。”   我知道,你会的,就像当年人为的分离,都没有办法把我们分开一样,何况这病魔。你看,我会一直牵着你的手,就像当年的那个你,我也希望你能拉着我的衣角,就像曾经的那个我。 轻微的癫痫病有啥治疗方法郑州市治疗正规癫痫病医院郑州哪个医院能治好癫痫病湖北治疗癫痫病好的医院

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